¿Por qué seguís así?... ¿así cómo?... así viviendo como si tuvieras ochenta años y ya no hubiera esperanza para vos, ¿por qué?... ¿quién dijo que la hay o que no?... De seguro que la hay tenes toda la vida por delante, claro que la hay!... Sí, es verdad toda una vida. Pero hasta ahora no me ha servido de nada la juventud ¿de qué sirve ser joven sino tenes a nadie con quién compartir nada? Al contrario, me gustaría tener ochenta años así por lo menos sabría que me queda poco para convivir con la soledad… La soledad no siempre es mala, se escucha la música mejor, aprecias la lectura de otra manera, podes meditar conmigo mejor… jajaja eso no es soledad, eso es tranquilidad! Son cosas tan distintas. La tranquilidad es cómoda y hasta puede resultar placentera para todo eso que decís pero la soledad es todo lo contrarío, esa sí que duele hondo. Es la nada misma, el silencio lapidario y frío… ¡No seas trágica! ¿Y si es tan mala porque no buscas salir?... ¿salir a dónde?... no sé hacer algo para encontrar a alguien que te ayude a no sentirte sola… ojala fuera así de fácil como salir a buscar… ¿cómo sabes si nunca saliste?... no hace falta, lo sé. Además sabes que no me gusta salir sola, me hace mal… ¿por qué te hace mal?... cuando salís podes ver en los otros todo lo que te falta a vos como por una ventana. Si te encontras con alguien que conoces siempre las mismas preguntas “¿cómo estas? ¿qué es de tu vida? ¿estás de novia? ¿te casaste? ¿tenes hijos? ¿estás estudiando? ¿Dónde trabajas?” y después esa mirada de compasión seguida de un “y bueno todavía sos joven” como si la juventud fuera la solución de todo, como si evitara cualquier malestar… ¿y por qué te hace mal que te pregunten eso?, es lo normal que se pregunta cuando hace mucho que no ves a alguien o ¿no?... sí es lo normal pero a mí me duelen. Es como meter el dedo en la llaga y apretar bien hasta en fondo. Es darme cuenta que los demás esperan y yo también algo que no pasa, que nunca pasó… pero nadie dijo que no te va a pasar, a todo el mundo les llega su San Martín!... vos sabes que eso no es cierto, ¿o no te acordas de Mirta?... ¿Mirta…?.... Mirta la señora de los perfumes que tanto nos decía “no te quedes sola porque es muy triste”, ella vivió para su familia íntegramente y la vida se le pasó sin poder hacer nada, sin encontrar un hombre que la quiera, sin poder tener hijos ni nada… Ah sí, me acuerdo… cada vez que la cruzó me escondo para no verla, le tengo tanto miedo a la posibilidad de ser como ella… A vos no te va a pasar lo mismo!... ni vos ni nadie lo sabe. Merecerlo no hace que tengas lo que deberías, pensar que tantas veces no dejaron diciendo “vos te mereces algo mejor” jajaja… ¡y es verdad!.... si fuera verdad no estaríamos sola, si fuéramos lo suficientemente buenas alguien se habría quedado a nuestro lado ¿no te parece?... No! No pasa por ser más o menos buena sino de encontrar la persona correcta. Por más que se les tire perlas a los chanchos no van a dejar de ser perlas… jajaja el problema es que si ni los chanchos te pueden apreciar entonces va a ser difícil que otros lo hagan… ¡¡ahí te equivocas!! En realidad si uno no se aprecia nadie va a hacerlo… ¿cómo podría apreciarme si siendo como soy no he recibido nada bueno? ¿si ni siquiera soy capaz de tener amigos?... Que las personas no te valoren no significa que no tengas nada valioso para valorar. Siempre fuiste muy pasional, siempre elegiste creer en las personas y amarlas con el corazón aunque ellos no fueran capaces de hacerlo con vos. Cada vez que pudiste ahí estabas para ayudar, para aconsejar o te olvidas cuántas veces ayudaste a que alguien se sintiera mejor?... pero nunca fue suficiente, la persona que más me conocía en el mundo sin decir nada me empezó a atacar y a amenazarme ¿te acordas? Tantos años y solo le dejé la sensación de que la utilice… bueno creo que tu aislamiento provocó eso, tal vez ella te necesito de otra manera más presencial… ¿y yo? ¿Acaso no la necesite? ¿no necesite su consejo, su palabra de aliento? Y en cambió solo tuve palabras que me hundieron mucho más ¿o te olvidas de sus palabras? “vos estás así porque queres” “no te cruces en mi camino porque te voy a reventar” “ ¡me das asco! Conseguite una vida nena!” “solo me usaste todos estos años” y pensar que era la persona que más me conocía en el mundo, a la que jamás hice ningún daño, a la que quise como mi hermana… No me olvido pero las personas no cambian de un día para el otro, tal vez ella estaba mal te necesito y no estuviste… sé que rechace miles de invitaciones, sé que no fui a miles de eventos pero siempre estuve a su lado cuándo me necesito, cada año iba a saludarla para su cumpleaños a pesar de que eso significara estar en medio de gente que me veía de costado. Estuve cuando se separó, lloramos juntas y después desapareció. Nunca más llamados, ni mensajes como si solo a ella le pasarán cosas, como si a mí no me pasara nada aunque sabía muy bien de este dolor. Pero no la culpo tal vez se cansó de mí y de mí soledad y la entiendo. Ojala este bien y sea feliz… ese don para querer a las personas es admirable sé que nunca has herido a nadie, que no tenes maldad aun cuando te lastiman los que más queres y por eso sé que la vida tarde o temprano va a ponerte a las personas indicadas en el camino… ojala, aunque no estoy segura de que pasé la me voy olvidando de todo con el paso del tiempo. No recuerdo la última vez que alguien me abrazó, la última vez que me dijeron “te quiero”, que me llamaron para saber cómo estaba, que alguien se intereso en conocerme realmente… ¡vos tenes que abrir la puerta para que pueda entrar el sol!... hace años mis puertas y ventanas están abiertas de par en par esperando el calor del sol. Hace años que busco en las personas equivocadas la tibieza del cariño… vos misma lo dijiste “en las personas equivocadas” solo hay que saber elegir mejor… deciselo a mi corazón a ver si puede hacer caso a tu consejo… tenes toda la vida para esperar a esa/esas persona/s esta en vos cómo vivir hasta entonces… lo sé, aunque no puedo sentir de otra manera… solo tenes que quererlo, tenes que aprender a vivir como si fuera el último día, como si más nada importara… ser feliz de alguna manera antes de que termine el día…